目前分類:奇異果的簡單日記 (49)

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其實照片在七夕那天已經傳給戰友們閃過一遍了,XD,因為怕七夕那天餐廳大爆滿,所以就跟老公說不如在家裡吃一頓燭光晚餐,還有準備一個大驚喜給老公(科科~~這個驚喜只有我家老公知道,不能說不能說(野口調))。
首先是前菜 鮮蝦蘆筍佐咖哩醬汁

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    戰爭的開始,好像是我跟莎拉去吃冰淇淋而大頭失約那天開始的。在這裡,先介紹一下我在北京的飯友,大頭:因為延畢,所以留在北京自食其力的上進小朋友(如圖)。

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      想說住在鳥巢旁,沒有去看個奧運好像也怪怪的,而且正好老公那邊有幾張奧運門票,我們選擇了棒球銅牌賽的票(沒有買到中華隊的票,之前也想說也許中華隊能夠打進前四強.......BUT.....唉),銅牌賽這天很煩腦,不知道該幫美國佬加油還是小日本鬼子加油,後來我跟老公決定,他幫美國加油,我幫小日本加油,如果美國贏了就去吃日本料理,日本贏了就去吃美國牛排,多完美的安排阿XD。先放上幾張鳥巢的照片,這是之前經過鳥巢時拍下的。

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    上網的不便,我是到了北京才開始體會的。雖然說使用寬頻網路也是從大學才開始體會的,從開始不懂電腦,到現在被網路制約,還跟朋友開玩笑說,沒有網路的電腦是半殘品。在台灣上網很自由,要上哪個網站沒有人會管你。
    可是呢,以下是我的抱怨,剛開始到北京時,YAHOO的新聞是可以看的,結果莫名奇妙被這邊某個軟體(金X)擋住了,本來只有無名的部落格上不了,現在使用的部落格(PIXNET)是可以的,後來過一陣子又被擋住了,最近更誇張,連無名部落格的照片都不能看了= =+,再來就是只要是有TW的網址都不能看,有TW的網址的軟體或東西都無法下載,這種不舒服的感覺越來越強烈了。
    我不懂,有必要愚民洗腦到把所有的網路都封鎖嗎?前陣子老公要上美國的網站,也被封鎖了!!!是怎樣?連到銀行的網站都會被封鎖,看個短片的youtube也不行,想寫個部落格還要歷經千辛萬苦!有沒有這麼扯啊,對!就是這麼扯,聽說辜狗大神也要被擋了。
    到了北京後,開始體會台灣的美好,開始想念台灣的自由。

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    聽說從一個人喜歡音樂的類型可以看出一個人的個性。我的老爸很堅持,只喜歡他那個年代的老歌,國語的台語的他都愛,因為他初中的音樂老師曾經說他唱歌很棒,要他去參加歌唱比賽當歌星,話說也真有人曾經找過爸爸要他出唱片,不過當時爺爺、奶奶強烈反對,爺爺說:[你長得不帥,又不高,就算當歌星也紅不了,乖乖唸書吧!],至此,爸爸當歌星的夢想就完全破滅了。可是,從爸爸喜歡的歌曲中,可以看到他年輕時的夢想投射。
   至今,爸爸依然喜歡唱歌,當然,三不五時就把當時差點要當歌星的事情拿來跟我們幾個炫耀,然後又假裝一臉遺憾(也有可能不是假裝是認真的XD)的說:[唉,我生的三個孩子裡怎麼沒有一個遺傳到我的好歌喉,唱歌都不行。] 唉,老爸,雖然偶爾我也會幻想假如我老爸是劉文正的話,那生活到底會跟普通人有什麼不同。不過人生啊,有時候帶著沒有完成的夢是最美好的,有些夢實現了,就會在現實中失去了那份美好。希望你繼續帶著你的夢,開開心心的唱歌。盡情的享受唱歌,也享受你的人生。你的三個小孩雖然都不太會唱歌,可是都是你忠實的聽眾,這些聽眾是永遠也不會落跑或是喜新厭舊的。

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  做了一個夢,夢中的我又回到的大學時期,回到那時看完一部電影,開心的打電話跟你說電影很好看的時刻。你冷不防的問了一句[為什麼好看?],我回答[好看就是好看,有時麼為什麼不為什麼的嗎?]後來,我們聊了什麼,我已經忘了差不多了。只記得,那時的你很不快樂。
  然後,身旁的朋友一個一個都經歷過了失戀跟成長。有個朋友在失戀後,有一段時間幾乎放棄了生活。他想了好多好多。然後他告訴我忘了該怎麼快樂。我忘了自己怎麼安慰他。只是開始疑惑,快樂是這麼容易遺忘的情緒嗎?
  之後畢業了,遇見了另一個他。很憂鬱很憂鬱的他。唉,我似乎慢慢懂得灰色的憂鬱。分手後,那份憂鬱陪了我好一段日子。我才發現原來快樂是可以遺忘的。才發現原來從前的我也曾經這麼的[純粹]過,為了一部好看的電影開心,不用理由。喜歡就是喜歡,沒有理由。不知從何時開始,想的越來越多,喜歡似乎也沒那麼純粹了。然後,我想起了芳芳。我的簡單日記,也許就是為了想起曾有過得純粹。
   現在的我似乎又找回了那麼一點點從前的自己。吹著微風就能感覺到滿滿的幸福。喜歡把游泳池想像成藍色的果凍,假裝自己在果凍中飛翔。忘記的總是會再想起。快樂從沒有遠離,只是偶爾會忘了怎麼快樂。

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  西遊記舞台劇裡面有一段台詞是這樣的(有點忘記,大概意思是),[旅行跟旅遊是不同的。旅行是不知道歸期的到陌生的地方,而旅遊則是知道可以回去的遊玩。]
  比起旅行跟旅遊的分別,我更喜歡[流浪]這個名詞,流浪是沒有歸期,沒有方向跟目標的。把自己放逐到一個陌生的地方,盡情的體驗,也或著,逃避某些不願面對的事情。
  不過,流浪需要很大的勇氣的,於是,想要流浪又沒辦法流浪的人們只能選擇某一段時間在某個地方盡情的體會流浪。這,就是旅行。可是,流浪是孤獨的,少眾的,害怕孤獨的人很多,(雖然人是群居的動物,卻依然害怕孤獨)於是,不敢旅行的人,選擇了旅遊,團體的,一群人的,漸漸的,旅遊變的沒有那麼純粹了。可是,在人類的血液裡依然保有流浪的因子,只是,流浪的形式變了,
   我沒有勇氣流浪,因為,有個家。我想要去旅行,可是,討厭一個人,也討厭太多的人。於是,我用想像流浪。就算是每天經過的街道巷弄,也可以是一種旅行。用一種,旅行的心情去探索,讓回程變成了一種冒險。
   大學的時候,我喜歡一個人在小七買個三明治,坐在火車月台的椅子上慢慢的、慢慢的吃完三明治。看著火車進站,假想自己是要遠行的人,幻想每個遠行的地點究竟是怎樣的風景。
  火車,一直是我最喜歡的交通工具,坐在火車上,靜靜的看著窗外一幕幕變化的風景,彷彿一場電影悄悄的上映著。帶著旅行的心情坐火車,連帶的火車便當似乎也變得特別的美味。
  這些都是沒有時間時我所嘗試的旅行,現在的我有很多很多的時間,可是我依然沒有好好的去體會一次放逐的滋味。也許未來,也許明天,也許下一秒,我會找到勇氣,突然的揹起行曩真正的去體會旅行。也或許,一輩子的我也只是在想像。假想一個人,陌生的城市,未知的未來,冒險的心情。偶爾偶爾,也會想要一個人。但只是偶爾,因為我也害怕孤獨。

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    北京的冬天頗冷,尤其是這幾天,所以晚上睡覺時我都會帶著我的小暖爐去房間取暖。
    今天發生了一件頗怪的事情,到現在還是找不出原因。
   事情的經過是這樣的,一早起床順手就關了暖爐(暖爐是要開關用手轉的,我都會特別注意有沒有關好),跑去客廳看了一會兒電視,覺得好冷,所以決定又溜回被窩裡窩一下好了(家庭主婦咩)。不過因為太急著窩進被窩裡,所以也就沒開暖爐了。
   今天實在是太冷了,躺下被窩沒多久,我的內心就一直在掙扎要不要起身開暖爐,可是起身開暖爐就得翻開被子,翻開被子很冷捏(好啦,我承認是我太懶了),於是,最終,我還是沒有起身開暖爐。
   奇怪的事情發生了,我突然感覺腳底被子暖暖的。於是頭抬起來看了一下暖爐,竟然發現原本被我關掉的暖爐是開著的狀態。揪~~~~~竟  是誰幫我開了暖爐呢?我老公不在家,家裡只有我一個人,而且就算有人好心幫我開暖爐我應該也會發現。還有,我確定之前暖爐是關掉的狀態。

   莫非~~~~~,是好心的阿飄看不慣我的懶散幫我開暖爐??????? 那.......好心的阿飄下次可以幫我洗碗加做飯嗎???(謎之音:你太貪心了,孩子!)

  

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我喜歡北京的冬天,當落葉一片片飄落,踩在黃黃的葉片上,那沙沙的聲響是冬天的聲音

我喜歡北京的冬天,當風吹起,飄舞在風中的黃葉,像在空中跳舞的精靈跳著冬季的舞步

我喜歡在冬天抬頭仰望,樹枝交錯的光影好美,像是海底交錯的珊瑚,只是少了魚群的陪伴

我喜歡在冬天抬頭仰望,落在鼻尖冰冰的雪花,像是白色的羽毛從空中飄落,只是過一會兒就化去

我喜歡冬天時牽著你的手,走在窄窄的胡同,你暖暖的手總讓我有著被呵護的溫馨

我喜歡冬天時拉著你散步,冬夜的天空好沉靜,你會指著天空亮亮的星星訴說古老的傳說

我喜歡冬天時跟你吃糖葫蘆,雖然你不愛吃甜食,卻總是依我,陪我啃完一串冰冰甜甜的糖葫蘆

我喜歡冬天時跟你吃烤蕃薯,冰冰的手握著暖暖的烤蕃薯,就像跟你一起總是感覺暖暖的幸福一樣

親愛的老公,雖然我怕冷,冬天曾經是我最討厭的季節,但是只要跟你在一起,不論冬天還是夏天,我都喜歡


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    北京入冬了,夜間溫度已經低於五度,所以原本規定要到十一月十五號才供暖就提早供暖了。 由於本人特殊的體質,只要天氣冷就想睡覺,睡超過十二個小時也不是問題(XD 明明就懶還想偷怪體質勒)  現在有了供暖活動力也比之前好多了,不然真想窩在被子不出來了
    上週六慶祝朋友的生日到錢櫃唱了快六小時的歌吧,回到家好累,倒頭就睡。看來歲月催人老,體力大不如前了,不過前些日子被我們家老爺拎去健身房運動後發現體力還是比他好(驕傲XD),果然年紀也有關係啊
     總結  天氣冷     還是冬眠去吧~~~~~~~~~~~~~~

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    其實,我想只要是夫妻,很難不吵架的吧。就連情侶也會吵架了,更何況是要朝夕相處的夫妻呢。我跟岱也是,雖然,有些吵架的內容,現在想想還蠻無聊的。像為了紅樓夢裡面的價值觀吵架,唉,我們家的岱岱沒看過紅樓夢,連這樣都能吵起來還蠻扯的= ="。還有一些生活中不同的小習慣,像我老是忘東忘西,東西隨便放,這對岱來說就很受不了了,所以這樣的習慣就成了他碎碎唸的目標,就連打掃阿姨來打掃家裡,我也會被他碎碎念一整天。我想,如果有一天他不再對我碎碎唸,我一定會很不習慣吧。其實能夠被喜歡的人碎碎唸也是一種幸福,就像父母多少都會念一下兒女,不管兒女多大了,在父母的眼裡永遠都是個孩子。不過,岱,為了你的健康著想,你在公司已經要天天說那麼多話了,還要忙著跟客人打交道,回來要是少念幾句也是沒關係的啦。

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    靜靜在奮鬥了一天後終於順利的產下豬寶寶^o^,我要當乾媽了耶!!^^   希望豬寶寶開開心心的長大,不要讓媽咪太煩惱。還有,靜,我會記得幫你提醒阿發帶你補渡蜜月的啦XD。     要幸福喔,我最親愛的朋友^_^。














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dear岱:



    謝謝你為我做的一切。(呃,想了好久才想出的開場白,在文章架構學上叫開門見山法XD 可是怎麼像是要發給人家好人卡用的詞阿= =+)謝謝你總是這麼的對我包容,包容我的壞脾氣,包容我的小小虛容心,雖然你很愛管我吃零食(唉,我真擔心被你媽咪知道你被我帶壞也開始吃零食了會不會扁我阿?!)也很愛管我穿衣服(不過,偶爾被管會有一種被愛的感覺,所以不要太超過的話我還蠻喜歡的。)你知道我愛自由,也很任性,卻總是給我滿滿的愛與關懷,偶爾我愛吃醋,(後來我才發現原來這叫在乎),偶爾會嫌你愛碎碎念(某些部份我還是太孩子氣),有些龜毛的我竟然還為了結婚而過敏。(= =+ 那是醫生說的喔。)是的,對於結婚,我感到害怕。我怕未知的一切改變,也沒有足夠的信心可以做你的好妻子,連逃婚這樣在連續劇中白爛的戲碼我都想像過。(囧rz 我真的怕結婚嘛)

    只是,今天的我在想,也許自己已經擁有了克服恐懼的勇氣(ㄟ,電視上有恐婚症的不都是男生嗎?我們立場對調囉。)因為你的愛,因為你給的滿滿安全感。因為你,我覺得我是全天下最幸福的女孩。我想沒有人天生就懂得怎麼當個好老婆或是好老公,所以,我願意學習,學習幫你理財,幫你打理家中的大小事,雖然我有些笨拙,可是,我不再害怕,我想,我可以做得很好。(我會好好學習。)

    我的話語實在有些笨拙,(明明說的很順,為什麼寫起信到變的零零落落,也還沒寫到重點。囧rz)岱,我只是要跟你說,你為我做的一切,我真的很感動。(不論mister dount在北京有沒有開成,你所為我做的一切,我覺得已經足夠。)但是,不要每次工作一忙就不吃午餐,(這樣我會心疼),當你工作有些煩惱或不如意,或許,我不能幫你解決問題,但我願意陪你分擔(你並不是一個人孤軍奮戰,不管如何,你還有我),所以答應我,不要把苦惱放心中一個人悶著,讓我陪你一起煩惱好嗎?(這樣我會很開心喔)我會很專心的聽你說話,聽你抱怨,如果你需要巫毒娃娃我可以做一打送你(XD),所以不只身體上的健康我關心,你所有的心情我也在意,我也答應你會好好照顧自己的身體,乖乖去運動,零食少吃點。(請多多指教了,我未來的老公。)最後,有一件事,不論如何,請你千萬千萬不要忘掉喔,那就是,我真的很愛很愛很愛很愛很愛你喔!
















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Dear 岱:



        很開心你要回來了。總覺得才漸漸要適應北部的天氣,又得離開了。說真的,我的內心總透著隱隱地不安,也許是對於未知的恐懼亦或極劇的變化。我需要一點勇氣,也需要一點自信,去面對極將來臨的改變,也必須再改變之前完成所有未竟之事。岱,當時辭掉工作毅然跑去國外念書的你,當時又是抱著怎樣的心情去面對惶惶未知的未來呢?或是在你心底早有了藍圖,所以只是篤定的往前走,沒有疑惑?

        我們總是為人生安排了好多好多的計劃,也許一步步的照計劃實行,也或許有一步沒一步的踏上未知,有趣的是,人生並非全部都是能夠計劃安排的,很多時後,也許為了別人,也許為了自己,也或著為了當下的情況,總是需要一些的妥協,需要一些的彈性。回想起過去的日子,總看見不曾止息的變動,離家的日子變成了不得不的必然,也或著是,習慣。你有過鄉愁嗎?老實說,我曾有過,當我悲傷,當我困惑之時,我需要家的擁抱。然而,大多的時間,我總是獨自去飛去闖。這次的離家,比起過去到外地工作求學的感覺,似乎有了那麼一點點的不同。也許,這次我是真的感覺到要離開家的羽翼。也許,未來我們會一起組成一個新的家庭,這過程中會有多少的變化跟波折還是摩擦都是我無法想象的。你會陪著我一起去面對嗎?今天整理房間,看著四週計劃搬遷的事宜,突生一股不捨,這個海藍色的房間伴著我,一路存放過多少的心事,不論悲傷還是喜悅,終究,我只是過客,還是要離去的。恰似一片葉的落下,無聲無息,落在奔留不止的溪流中。這條溪的名字叫人生。

        記得曾經對你說過的願望嗎?面對總是變化不定的人生,對於愛情,我仍舊是有想望的。那個小小微弱的心願,也只是古人曾說過的那句[執子之手,與子偕老]。在孤單的人生旅途中,我們曾是別人的風景,也曾遇見許多的旅人,這一次的相遇,可不可以不再只是風景或過客?可不可以,讓我們一起安靜的走過接下來的路?不論天氣是晴是雨,累了,就坐下來欣賞週圍風景,商量下一段的行程吧,也許難免遇到意見歧異的時刻,無妨,我們可以花上很長的時間找出解決的方法。所以,請答應我,不要輕易的鬆開我的手喔,未來的人生旅途中,我想與你一起攜手共渡,你說好不好?!














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     這邊黑夜,你所在的城市卻是白晝。這樣的感覺蠻奇特的。當你睡覺而我正在忙著弄報告,當我入睡卻是你最忙的時刻。隔著一道換日線,我們呼吸著同樣的空氣。我想念你,岱岱。    五月怎麼還那麼久啊Orz.........














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    下著雨的季節,天空總是灰灰的,而氣溫總是沉沉的。我翻開之前從書局買回的一本旅遊書,享受著希臘的陽光與海風。突然一片片盛開的櫻花映入眼簾。那是一張被遺忘許久的相片,綻放的很優雅的櫻花一朵朵翩然落下。剎時間,雨季似乎不在是灰灰的,而是櫻花淡淡的粉紅。

    於是,我想在今年雨季撐起粉紅的傘,彷若雨季盛開的櫻,隨風,飛舞。












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古典摩卡冰咖啡



他看見冰流淚了,接著,黑咖啡也流淚了,巧克力也隨之淚流......







    很久很久以前,有一杯誠實的黑咖啡,簡單而不張揚,憂鬱而不悲傷;在它還是一顆黑咖啡豆時,就聽說在遙遠的回歸線那一邊,有一種叫[冰]的東西,有著全世界最晶瑩的心,能使一杯簡單的咖啡變得充滿魔力。

   所以,黑咖啡一直在等待著,等待著一次生命中註定的相遇,它滿懷自信,它毫不遲疑,因為它相信這一生註定會與冰相遇,並且永遠在一起!


    就這樣,這杯黑咖啡靜靜地等待,縷縷的咖啡香在空氣中散開,滾燙的黑咖啡用它的熱情在等待。過了許久,別的咖啡都找到了自己的伴侶,成為了人們手中一杯杯的拿鐵.卡布其諾.摩卡......,黑咖啡漸漸失去了令人興奮的熱情,它開始懷疑這個世界上是否真的有冰。就在這個時後,美麗的巧克力輕輕的來到悲傷的黑咖啡面前,用巧克力特有的熱情撫慰著黑咖啡受傷的心,黑咖啡被感動了,以為黑色巧克力的出現是上天註定的,它知道它不可能會與冰相遇,所以它鼓起勇氣接受了黑巧力的熱情,成了一杯摩卡。

    然而命運總是喜歡捉弄人,正當黑咖啡和巧克力幸福纏綿,準備共度餘生的時後,冰出現了。就像黑咖啡夢中想的一樣,美麗.晶瑩,還有特有的溫柔,都讓黑咖啡魂縈夢牽,但,理智告訴他,它不再是一腔熱情似火的黑咖啡,而是有所牽掛的摩卡咖啡......


    終於有一天,冰就要離開了,到一個很遠很遠的地方,永遠不能和黑咖啡見面,黑咖啡再也忍不住了,因為它怕再也沒有機會。

    輕輕的一個擁抱......

    它看見冰流淚了,接著黑咖啡也流淚了,巧克力也隨之流淚......

    [對不起。]



***我並不喜歡這個故事  因為

離開咖啡的巧克力一樣能夠找到屬於自己的幸福...............

當巧克力遇到了熱牛奶融化變成了一杯美味的巧克力牛奶

咖啡最後怎麼了  已經不是重點了














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    為什麼婚戒都是戴在無名指呢?岱說那是因為無名指是最沒有力氣的手指,所以婚戒戴在無名指代表著最脆弱的一部份被對方圈住。曾經有人問我,婚姻代表著什麼,我回答對方,[婚姻代表承諾,也代表一種責任。]也許在速食愛情流行的這個世代裡,承諾輕如鴻毛,輕輕就可以背棄。然而,承諾對我而言,卻是意義深重的,即使最後的結果是背叛,我仍願易相信當初許下承諾的那一刻是真心的。

    我要的愛情很簡單,淡淡的,細水長流式的,不需要轟轟烈烈的煙花點綴。手牽著手散步,一起看著皎潔的月,就是一種難得的幸福。



    有一個有趣的小遊戲,這是一個奇妙的生理現象,大家可以玩玩看喔。


1,首先大家伸出兩手,將中指向下彎曲,對靠在一起,就是中指的背跟背靠在一起。(注:手心對手心)


2,然後將其它的4個手指分別指尖對碰。


3,在開始遊戲的正題之前,請確保以下過程中,5個手指只允許一對手指分開。

下面開始遊戲的正題。


4,請張開你們那對大拇指,大拇指代表我們的父母,能夠張開,每個人都會有 生老病死,父母也會有一天離我們而去。


5,請大家合上大拇指,再張開食指,食指代表兄弟姐妹,他們也都會有自己的家世,也會離開我們。


6,請大家合上食指,再張開小拇指,小拇指代表子女,子女長大後,遲早有一天,會有自己的家庭生活,也會離開我們。


那麼,請大家合上小拇指,再試著張開無名指。


這個時候,大家會驚奇的發現無名指怎麼也張不開,因為無名指代表夫妻,是一輩子不分離的。


真正的愛,黏在一起後,是永生永世都分不開的。














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關於我......

    

    我喜歡吃零食,或者,可以說,我非常喜歡吃甜食,到有些瘋狂的程度。也許跟我血糖低有關係,對於甜甜圈、蛋糕、pocky還有最愛的樂天無尾熊餅干都無法抗拒,而這些東西也成了我冰箱還有零食櫃裡不定期會補充的東西。

    不知道自己究竟算不算喜歡看電影,我是個愛哭的小鬼,有時會懶得耐心看完一部片子,偶爾一年裡會有一次到兩次到奢侈一點到電影院看幾部電影,不愛看二輪片,因為二輪電影院的空氣太糟糕,總搞得我頭昏腦脹的。

    我不算喜歡運動,唯一讓我喜愛的運動是瑜珈(因為是靜態的),但我還是願意為了健康去運動,我可以花時間去游泳或跑步,除了這些運動,球類的運動一向是我最頭大的,因為我的運動神經不好,老是被球砸。我不喜歡看球賽,因為正拍反拍所謂的運動技巧,再我看來都一樣,我看不出其中完美的平衡跟差異性,也不能體會。我會去棒球場看棒球是因為喜歡跟大家一起加油的氣氛。但對於打球的技巧、體制還是球員差異什麼的,老實說,我完全沒有興趣去了解。這些東西不是我的所關心的,我還是喜歡靜態的活動,喜歡就形而上的事物去思考探討。雖然,我並不算是一個文靜的人。

    我會因為一段話,一段優美的詩詞或是一個簡單的小故事淚流滿面,對於文字某些方面感受性比較深刻。而這些體會卻不是每個人能夠體會的。有時我會感到孤獨,我喜歡跟人分享,然而,有些事物是無法分享給對方的。例如,我的感動。但我還是樂於跟人分享我生命中的喜悅。

我是急性子,到了有些神經質的地步,那是因為我沒有安全感,我總是害怕事情沒辦法如期完成,但偶爾又愛拖拖拉拉,對於不想做的事情,除非不得已,不然都會等到火燒屁股的緊要關頭才趕緊完成,不過,算是有些責任感,對於自己該負責的事情,會認真的做到好。

    我有時細心有時粗心,對自己喜歡的事物非常細膩,可是對於生活又粗枝大葉,也常常有些白目的舉動出現(因為反應太慢)。有時有些心機,有些小心眼,有些任性,愛耍脾氣,尤其當我對生活感到煩悶不滿的時刻,特別容易焦躁不安,因為我總像個無頭蒼蠅似的,發狂的尋找生活的目標。

有喜歡我的人,也有討厭我的人。雖然我常希望自己可以讓大家喜歡,不過有時總是會有一兩個人對於一些事情會看不順眼,一如偶爾我也會看不順眼某些事物。不過慶幸的是,朋友跟同學以及我的家人願意包容我偶爾的白目,或許,我不是個討喜的人,我也有機車討人厭的一面,就像蔡康永說的「又不是草莓蛋糕,不可能整天都紅紅白白的。」人當然也不能整天都很可愛啊。我會依著生命中發生的事物,緩慢的改變自己的步調。有時的我走的很有自信,不過茫然的時後居多。我對生命有些美好的事物深信不疑,我依然對生命充滿美好的期待,雖然我也曾經歷過一些不是很愉悅的人生經驗,但我仍會走到陽光底下曬曬太陽,就算把頭曬昏也是一種難得的幸福。有時的我可以很簡單,也可以很複雜。

    有時,我會花時間做些別人認為毫無意義的事情,例如,發呆、散步、串珠還是手工藝。我可以一整天非常的投入到這些別人認為毫無意義的事物上面,但是我所得到的是別人所不明白的快樂,我討厭帶有功利主義色彩的去玩它,對我而言,它不過只是興趣,為什麼非要達到某些成就不可?所以偶爾對於別人的話,我也只是聽聽就好,對於我的快樂,我有些偏執的堅持。我也明白,這樣的快樂不可能是每個人都能了解的,對於不了解的人,我就不會說那麼多了。也許對於這樣的我,就像老爸有天突然對我說的「玩物喪志」,但是,我真的沒有什麼非常了不起的人生志願想要完成。我沒有非要賺到幾百憶不可,也沒想過要讀書讀到博士或是做個了不起的翻譯還是工作之類的。如果你問我當我年老時會不會後悔自己一無所成,老實說我並不知道,第一,要成就些什麼才算成功?別人的價值觀真的適合用在我的人生裡嗎?第二,快樂專心的生活,這樣的人生算很失敗嗎?失敗跟成功的定義,我總是感到含糊不清。怎樣才算成功的人生呢?為什麼人類老是急著去定義它呢?我感到極度的不解。












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    最近不知道是不是在犯桃花,連在圖書館找資料都會被搭訕(姐姐我看起來真的像大二大三的學生??),有點虛榮的開心(好吧,我承認不只是有點,是非常開心),那表示我長的還挺和藹可親的吧XD。

    期末了,忙不完的報告,還有幾個科目的教授想來點刺激的筆試,實在是太刺激了........這週六的大報告輪到我,真緊張,雖然準備了好久,不過老覺得自己付出的努力不夠,資料也有好多沒有附加進去(字數已經超過一萬四了,再打上去可以寫成論文了吧),另外還有三份報告,讓我陷入日夜苦戰,真有種--痛苦的快感(天啊,我是不是有被虐傾向啊??!!)

    想想這學期過得好快,不過真的很開心呢,修到那麼多有趣的課程,也認識了好多很棒的同學。(每個同學都好照顧我,想想我真是幸福的奇異果呢。)很忙,卻很開心。很快的,一年又要結束了,回顧這一年,有結束的過去,也有全新的開始。要將一個人放到心上,需要一段時間,同樣的,要將一個人捨去,也需要一段時間。我想我做得很好,也夠堅強。當然,最幸運的是身旁許多朋友不吝惜的扶持,這段時間的成長與堅強,我想,你們也看到了。真的很謝謝妳們。因為妳們的扶持,讓我堅強勇敢,讓我明白,原來自己也有那麼多可能,原來許多的事情,一個人也是可以做得很好的。(獨立性+a)

    怎麼寫到最後好像在發表得獎感言啊,總之,這真的是很特別的一年。新的一年,也請大家多多關照了














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