關於我......

    

    我喜歡吃零食,或者,可以說,我非常喜歡吃甜食,到有些瘋狂的程度。也許跟我血糖低有關係,對於甜甜圈、蛋糕、pocky還有最愛的樂天無尾熊餅干都無法抗拒,而這些東西也成了我冰箱還有零食櫃裡不定期會補充的東西。

    不知道自己究竟算不算喜歡看電影,我是個愛哭的小鬼,有時會懶得耐心看完一部片子,偶爾一年裡會有一次到兩次到奢侈一點到電影院看幾部電影,不愛看二輪片,因為二輪電影院的空氣太糟糕,總搞得我頭昏腦脹的。

    我不算喜歡運動,唯一讓我喜愛的運動是瑜珈(因為是靜態的),但我還是願意為了健康去運動,我可以花時間去游泳或跑步,除了這些運動,球類的運動一向是我最頭大的,因為我的運動神經不好,老是被球砸。我不喜歡看球賽,因為正拍反拍所謂的運動技巧,再我看來都一樣,我看不出其中完美的平衡跟差異性,也不能體會。我會去棒球場看棒球是因為喜歡跟大家一起加油的氣氛。但對於打球的技巧、體制還是球員差異什麼的,老實說,我完全沒有興趣去了解。這些東西不是我的所關心的,我還是喜歡靜態的活動,喜歡就形而上的事物去思考探討。雖然,我並不算是一個文靜的人。

    我會因為一段話,一段優美的詩詞或是一個簡單的小故事淚流滿面,對於文字某些方面感受性比較深刻。而這些體會卻不是每個人能夠體會的。有時我會感到孤獨,我喜歡跟人分享,然而,有些事物是無法分享給對方的。例如,我的感動。但我還是樂於跟人分享我生命中的喜悅。

我是急性子,到了有些神經質的地步,那是因為我沒有安全感,我總是害怕事情沒辦法如期完成,但偶爾又愛拖拖拉拉,對於不想做的事情,除非不得已,不然都會等到火燒屁股的緊要關頭才趕緊完成,不過,算是有些責任感,對於自己該負責的事情,會認真的做到好。

    我有時細心有時粗心,對自己喜歡的事物非常細膩,可是對於生活又粗枝大葉,也常常有些白目的舉動出現(因為反應太慢)。有時有些心機,有些小心眼,有些任性,愛耍脾氣,尤其當我對生活感到煩悶不滿的時刻,特別容易焦躁不安,因為我總像個無頭蒼蠅似的,發狂的尋找生活的目標。

有喜歡我的人,也有討厭我的人。雖然我常希望自己可以讓大家喜歡,不過有時總是會有一兩個人對於一些事情會看不順眼,一如偶爾我也會看不順眼某些事物。不過慶幸的是,朋友跟同學以及我的家人願意包容我偶爾的白目,或許,我不是個討喜的人,我也有機車討人厭的一面,就像蔡康永說的「又不是草莓蛋糕,不可能整天都紅紅白白的。」人當然也不能整天都很可愛啊。我會依著生命中發生的事物,緩慢的改變自己的步調。有時的我走的很有自信,不過茫然的時後居多。我對生命有些美好的事物深信不疑,我依然對生命充滿美好的期待,雖然我也曾經歷過一些不是很愉悅的人生經驗,但我仍會走到陽光底下曬曬太陽,就算把頭曬昏也是一種難得的幸福。有時的我可以很簡單,也可以很複雜。

    有時,我會花時間做些別人認為毫無意義的事情,例如,發呆、散步、串珠還是手工藝。我可以一整天非常的投入到這些別人認為毫無意義的事物上面,但是我所得到的是別人所不明白的快樂,我討厭帶有功利主義色彩的去玩它,對我而言,它不過只是興趣,為什麼非要達到某些成就不可?所以偶爾對於別人的話,我也只是聽聽就好,對於我的快樂,我有些偏執的堅持。我也明白,這樣的快樂不可能是每個人都能了解的,對於不了解的人,我就不會說那麼多了。也許對於這樣的我,就像老爸有天突然對我說的「玩物喪志」,但是,我真的沒有什麼非常了不起的人生志願想要完成。我沒有非要賺到幾百憶不可,也沒想過要讀書讀到博士或是做個了不起的翻譯還是工作之類的。如果你問我當我年老時會不會後悔自己一無所成,老實說我並不知道,第一,要成就些什麼才算成功?別人的價值觀真的適合用在我的人生裡嗎?第二,快樂專心的生活,這樣的人生算很失敗嗎?失敗跟成功的定義,我總是感到含糊不清。怎樣才算成功的人生呢?為什麼人類老是急著去定義它呢?我感到極度的不解。












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